一个人也可以很快乐

现在的生活已经和纠结复杂的感情脱离
即使和yy聊天时还是想起一些以前的
即使他现在恳求我和他复合
即使我知道他一个狮子座大男子主义的人这样低三下四是极其少见的
但是我真的在感情上累了

我不相信这些感情，就像车车说的。感情这东西，太脆弱了。
即使我那时还很气愤地反驳他。但是现在想想，的确是这样吧。
即使我愿意等四年又如何。到时他回来后身边是不是早就有了其他人。
还不如现在好好过自己一个人的生活。相信或许生命里的那个他从没来过。

我还是像高中时花痴帅哥，和宿舍的同学嬉笑怒骂。
和班上男女保持良好的关系。起码我的形象还是开朗乐观向上的。
还是兢兢业业做我的工作，该写策划就写好策划。
该搞好班会就努力搞好。也不会有怨言。即使要熬夜。
该竞选了就参加竞选。该出席活动就出席。即使有些我必然得推掉。
想打球了就打球。只要找得到人一起。

所以，明天还是很美好，充实着。

52

为什么分手这个问题他从来没有回答过我。
我一旦问他就说你别想太多。
那天晚上我喝得有点多。他也喝的有点醉。
然后我们就发生了某些不该发生的事情。。。

唉 算了
感情的事我不想再去多想
是怎样就怎样吧
我也不强求什么不希冀什么
生活还是得过下去

最近的生活已经不是戏剧可以形容的了
我还是克制自己不要去想
然后安安分分过自己的小日子吧
我会没事的 你们放心吧
这些事对我来说只是波澜而已
再也不是狂风暴雨了
所以 我们继续我们各自的生活就好了

我不懂

这个五一回去和车车发生了一些事
唉 见到他我还是心里会有波澜
如果lolo无时无刻不在想着刘昭的话，这几天我也无时无刻不在想着车车。
可是性质却完全不一样。我不能想。越想只会越烦恼。
我真的不懂他，我不知道哪个是真的他哪个是假的他。
我不敢相信自己的想法更不愿意轻易就否定自己的想法。
还是根本就是我太理想化，把什么都往好的方面想，把借口都替他想好。
当事实摆在我眼前时我却不愿意相信不敢相信。怕坏了我一直以来的念想。

为什么啊，都已经两年了，我已经经历更多。
为什么还是念念不忘？
你们骂死我吧。
把我骂醒就会好点。你们和我说车车的坏话。说得越多越好。
我可以不需要爱情的。
我可以一心一意只投入在工作和学习里的。
你们骂我骂我吧。

两周年

2007年5月2号，你们还记得吗？
我们一起在大梅沙过的五一。二号我们就各自回家了。
回家那天是我第一次到电影院看电影，和车车，看的蜘蛛侠4。
没想到这么快就两年过去了。可是那些情感却还是没有变化。

甲拉和车车生日合请吃饭，我们到潮泰吃，叫了33支啤酒。
我开始还好，比较兴奋。后来不自觉的就喝得太猛。
从潮泰出来已经走不稳路了。然后到天王星唱歌又喝酒了。
基本就是神志不清的状态，依稀记得发生了什么。

12点半车车和大卫送我回家。

4月29号是隔了7个月后第一次见到车车，还是那么瘦。