春游归来

今天是行管班的春游，这次活动我参与了组织和策划。效果还不错，班上同学都蛮积极的。
关键时刻也能玩得high起来。觉得还是蛮有成就感的。呵呵。
最近的日子过得都挺好，就是昨晚吧，yy好像是喝酒喝到吐了就打电话给我。
也没说什么太多的。最近和他聊天他都是很自责的，说他自己过得很不好，分开后一直都很不顺。说自己蠢啊，放弃了这么好的。又说对不起我之类的话。但也没提什么过多的东西。
我也只是像朋友一样关心他而已。

上了大学后桃花有点多，那时我拍拖基本上班上都知道了，后来我分手也慢慢大家都知道了。
然后我们的班长的心愿就是能看到班对的出现。然后班委们就不断地找机会撮合这个撮合那个。
现在知道我分手了又。。。好吧。班上有男生对我有好感，人蛮不错的。
今天出去玩的时候本来我是工作人员不用参与游戏的，后来说工作人员也要被整整。
结果我就是最后被整的那个，是别人串通好来整我的。惩罚就是：找班上一位异性拥抱一分钟。
全班都大喊那个男生名字。我也只能照做。他知道我不想那么快，也说会尊重我。

我真的是觉得对爱情没什么信心了，暂时都不想去想那么多。现在简单的日子多好。
虽然觉得那个男生挺好的。可是也没什么太多的想法。
可是现在班里校内上都传开了。觉得心里不是很舒服。
总要慢慢来吧。

我爱听

周二亚运会志愿者招募开幕式。我下午有比赛不能去看。
我知道有yumiko,林依伦，谭晶。其实我没有那么喜欢喧嚣。
因为我怕的是喧嚣过后...

比赛赢了，回宿舍的路上听到仪仗队的鼓锣声。
想起小学时我也是仪仗队的一员，即使是很奇怪的拿花束这样的工作。
不过排在指挥的后面是在队伍的最前面，只是换换队形，挥一挥花。很简单。
不像打鼓的、钹的磨到手起茧。我们从学校出发，穿过大街小巷。去迎祖公。
那时没有痛苦没有烦恼，当然也不知道幸福是什么。只是傻傻的开心的过每一天。

......
今天9点起来做英语，58分不及格还得找时间重做。
开始听新不了情，单曲循环。

这一份情永远难了，愿来生还能再度拥抱。
爱一个人如何厮守到老，怎样面对一切我不知道。
回忆过去痛苦的相思忘不了。为何你还来拨动我心跳。

回lolo

好吧，在一起之后的一个月都还好，虽然我一直都感觉有小矛盾，小不爽，我会说出来。
很多问题我问他他从来都不会正面做答，而凡是他问我的问题他都会逼我说答案。
直到去凤凰，四个人的相处不是像两个人那么简单了，他很在意他的自尊，他的面子，
所以很多话让我很伤心，我来M那天其实身体不是很难受，可是在回来的火车上他一次次的气我。或许他没有意识到多严重。我真的难过到静静哭。他说错话他也知道，但他不会哄我，回来后我仍然沉浸在这种情绪当中，所以我决定说清楚。我写信给他，希望能有所改变。周末也不想去想只想好好休息就回家了，在家时也有发发信息。
回来那天他做家教没接我，他也不会问我是不是安全到了。一整天我不找他他可以不找我。
每次这么说他反而会怪我不找他。我不是喜欢主动的人，但是很多次我主动找他了，但很多次他只是冷淡，觉得在敷衍。有些话说了后也没有回应。如果我说我爱你他没有回我的话我就不会再说第二次了。爱情与尊严，尊严比较重要。而在我深刻意识这个之前，我觉得我已经践踏了自己的尊严无数次。甚至我觉得我已经被他带着走了，失去了自我。让我觉得不值得。觉得自己没必要。觉得自己受委屈。
其实他很多缺点我都能包容的，但是如果我的主动没有换来回应的话我觉得一切只是徒劳，一切只是我在演独角戏。
14号凌晨时，我说的分手。
过程是这样。
我：是不是你总是等我找你才会想起我？
他：是。
（其实我看到这里的时候我就想说分手的，任何女生都受不了吧。）
我：那你想怎样？那你把我当什么？
他：是我自己的问题吧。
我：又是你的问题。所以我就该遭这些罪？
他：一直都是我的错，你没有错。
我：我当然知道自己没有错。
他：你恨我吧，我不值得你这样。
我：你回答你把我当什么？
他：可以不回答吧。
我：不行。
他：我不能说。
我：你必须说。（其实我很少会这么逼人，以前他不说的时候我都就着他）
他：我说不出来
我：你怎么想的就怎么说
他：我没有想过
我：那你现在想
他：我大脑一片空白
我：所以你打算让我一直等到你自己没有问题的那天？所以我还要受多少煎熬我不知道你也不知道？
他：你不用再等了也不用在煎熬了你本来就不应该承受这些的
我：所以你不爱我
他：你很早就知道的却从来没和我说
...............
所以到这里我还能再说什么。后来他也承认了他不爱我，即使他以为他可以。
这些是他说的。但是我现在也不知道他说的哪句是真哪句是假。
昨天他和我发信息又说很多事我都不知道，会慢慢明白的，不要妄下结论，不是我想的那样。
我说我已经累了，所以我不想再去想，只想好好忙我自己的事了。
昨晚在校内上分享了一篇文章，心理学的，又给了我一些遐想的空间。这是一篇很好的文章，题目是天才为什么自甘堕落？不只是关于爱情的，还有很多人生思考，所以如果到我校内看看也是有益处的。
爱到最深处，常意味着最大的危机 ——　　威尔和史凯兰，是在哈佛大学的一个酒吧认识。当时，威尔与他的三个死党——他们都没有机会读大学——去这个酒吧，一方面是为了“泡妞”，另一方面是继续威尔最擅长的游戏——“三分钟摆平一个笨蛋”，而且是全球最知名大学的“笨蛋”。　　这两面威尔都得逞了。威尔最铁的哥们查克冒充历史系学生和美女史凯兰搭讪，但哈佛大学的学生克拉克看破了查克是冒牌货，于是过来考查克历史学知识，但却被救驾的威尔给羞辱了。　　威尔不仅羞辱了以哈佛大学生而自居的克拉克，也赢得了史凯兰的好感，两人第一次擦出了火花。　　恋爱关系，是比治疗关系更为深层的关系。既然威尔不敢与心理医生建立关系，那么他更没有勇气去和自己所爱的女孩建立真正的关系。或者说，这是更为艰难的挑战。　　在西恩的启发下，威尔终于鼓足勇气去见史凯兰了，并且两人的关系一直发展得好像很顺利。　　但是，危机一直存在。敏锐的观众会发现，威尔一直不相信史凯兰爱自己，史凯兰的很多话，他都解释为，史凯兰并不是真心爱他。　　譬如，史凯兰对他说，“有机化学对你这种人没用”。威尔立即问，他“这种人”是什么人。　　再如，他几次对史凯兰暗示，他怀疑自己只是史凯兰的一个玩具，一个过渡性的男朋友，他的天才、贫穷和传奇会给史凯兰的生命添加一些色彩，但史凯兰作为一个富家女，早晚会抛弃他，而最终还是会嫁给一个成功人士。　　最后，当他们的爱情抵达第一个最高潮时，也迅速跌落了最低潮。　　史凯兰从哈佛大学毕业后，要去斯坦福大学医学院继续进读，所以希望威尔和她一起去加利福尼亚州。但威尔拒绝了，他认为，如果到时史凯兰发现他的缺点怎么办？那时她就会受不了他，而抛弃他。　　这伤害了史凯兰，她说，如果你不爱我就该告诉我，你如果不爱我，我会消失，不会再出现在你的世界里。　　听了史凯兰这番话，威尔立即说，我不爱你。　　听到这句话，13岁时失去了父母双亲的史凯兰再一次痛得弯下了腰，而威尔也走了。　　每个人都在坚持自己的逻辑，每个人都在用自己的逻辑看对方，结果，越爱时就越孤独，因为越爱时就越坚持自己的逻辑，而这时就看不到对方的存在了。 　　对史凯兰而言，她是个“好女孩”，而“好女孩”的逻辑是不能给别人麻烦，所以说如果你不爱就告诉我，我会主动消失。但对威尔而言，史凯兰这句话会让进一步相信，她并不爱他，她好像在寻找一个让自己主动离开的借口。　　史凯兰认为，希望威尔跟自己去加州，证明她爱他。但在威尔的世界里，这种搬迁是最可怕的事情。他先是被父母抛弃，后来4次被送人寄养，其中3次被严重虐待。所以，他内心深处认为，换一个家是最可怕的事情。　　于是，在第一次爱到最深处的时候，他们也遭遇了最严重的危机。这是他们各自坚守自己逻辑的结果。当然，主要是威尔坚守自己逻辑的结果。
其实我觉得威尔和YY很像，他们的逻辑很像，他也总是会给我下很多否定的结论，例如我迟早会离开他。例如我不会跟他去澳洲。很多对话也是我们之间有过的或相似的。
所以我才更矛盾了，到底哪句是真的？
今天早上在教学楼见到他，我不敢见他，好吧，我知道没那么容易就平复的，我不够洒脱。
至于之后如何我也不知道，我不想再想了。
看过Gossip girl吗？Chuck &Blair其实也是这样吧。在Chuck万念俱灰时是B放下尊严去努力，可是C没有抓住，而现在是B不要C了，因为累了，不想再低一次头了。
其实那种才是爱情呢？是累死累活互相猜忌？还是纯真无邪轻轻松松？
前者是YY ,后者是车车。
我越来越不懂了。

这一段感情

1月23到4月14

其实在大一上的时候有过短暂的在一起的时光，可能是太快了，觉得不对，所以又搁浅了。

但是之间一直纠结不清，一直很伤神。

直到寒假时才清楚，才真的在一起。

其实我从来不知道自己这么忍让，这么宽容，这么大度，经过了他之后，我想我学会的不是怎么去宽容的对待其他人，而是本来就不应该是我受委屈的，就千万不要让自己受委屈。

昨晚是跟蓓谈了很久她一直劝我说清楚，狠一点，不要心软，自私点。

吴皮也劝我分手。可是自己真的很难做出这样的决定，我怕伤害他。

所以我真的很蠢，在感情上。

本来我觉得累，想早点睡，后来改变主意决定问清楚。

我问他为什么这么对我，只要我不找他他就不会找我，特别是最近这段时间。
好吧，中间就是无数的对话，有兴趣的可以跟我MSN聊的时候说。
逼到最后就是他说不爱我，我说分手。
其实这样的分手是我最乐意见的吧，倒是和车车那样的会让我受不了让我抓狂让我一直不能释怀，让我在受委屈的时候还是会一遍遍的想起当初的美好。
所以当初之所以和YY在一起，很大一部分原因是他很不一样。性格和我是互补的，他很极端。他很不像车车。所以，觉得如果换个性格不一样的是不是会好一点。
结局还是这样，我也没什么好怨的，也没有特别难过，只是觉得有种解脱的感觉。
蓓说我们要一起做女王，等着我们的卢卡斯，真的行吗？我没有女王的天分吧。
试试看，周四晚四人女王PARTY，我们要疯，我们要HIGH。
我们要活得自我，活得有尊严。
所以很喜欢这句话：可以爱得执着但不要趋于卑微，可以为对方付出但不能失去自我。

分手

最后，我们还是分手了。

信

从凤凰回来后，觉得两个人间的问题又出现了很多，自己憋得受不了。
觉得是时候说出来了，写了邮件，2000多字给他，希望他看完有所感悟吧。

愚人节，不关我事

昨晚高中时最好的一个损友情绪低落，还好我们住在同一栋楼，
我拿了四瓶啤酒和她到最高的7楼坐着，无边无际地聊着有的没的，
她是那种外表看起来特坚强，好像事事都可以做到完美的人，其实内心也脆弱的不行，
可是很多事她可以撑好几年都不讲出来，我也是慢慢知道了她更多的以前的事。
谈人生，不知道以后的路该怎么走，要是考不上研，又找不到好工作，该怎么办。
谈家庭，一直以来都对家庭有愧疚感，自己做得毕竟太少太少，她是独生女，常常觉得如果爸爸不叫她回家的话就算是一两个月没回家也不会想的。而我，是老大，应该担负起更多的，可是我还是自私的在清明要出去玩，这学期以来总说要回去，却被这样那样的事情拖沓了。家人们是希望我能多点回家的吧，可是知道我要去玩后又不忍心打乱我的计划，只是会叮嘱我安全，钱够不够的问题。
谈情感，这是我们都觉得头痛的问题，即使我现在有了yy，可是以前那种特安心的感觉貌似找不回来，我还是不懂什么是爱，即使说了很多遍的我爱你，以后我和yy会怎样，过不过得了这两年也不知道，如果两年后我们还在一起那该怎么办，他能自私的因为我而回国，不可能，我能自私的抛弃我的家我的一切跟着他去国外，也不可能。或许现在想这些早了点，但是总免不了担心。
她呢，又是因为一个狮子座的男生，在他面前，是她从没有过的妥协和无助，或许是她自己说的她犯贱，可是这些事真的是说不清撇不掉。还是经常想起车车，虽然知道我们在两条道路上了，可是总是存在着那么一丝期盼，总希望能在他的邮件里捕捉到一些他还是关心我的信息，总希望能和他在聊天时能像以前那样安慰我，总是因为他没有做到而为他找这样那样的理由，来骗自己安慰自己。我是不是太贪心了？
谈价值，人活在世上到底是图个什么？这么辛苦这么累是为什么？或许说这些都是矫情的，因为想想看，在这个年纪就喊累，还有多少人累死累活都吃不饱饭，我们是不是应该知足点向上点，不要再为这些低迷的情绪所困扰？
谈人际关系，其实很多人说过很羡慕我，安静的时候可以静下来，要闹要疯也可以，但其实有时候我真的怕我做不来那么多。现在做着心委的工作，在其他协会也是有负责事情的，怕自己有时候没做好，或者根本就不像人们预想中的那样，那样的有帮助有用。她呢，常常在人前就像百科全书一样，但其实很多很多她也还不知道，她多怕总有那么一天，当自己的才干帮助不了别人解决问题时让大家失望。她说她总是很怕一个人去承担工作，从初中时就是这样，总会想着拉一个人挡在自己前面。怕被大家知道她的弱她的缺点。其实我比较好的一点就是还比较看的开，其实我的看得开也只是因为我确实没有那么强那么能干，所以就一遍一遍的安慰自己，做到这样就好了嘛，做不好也不会有人怪罪你，你经验尚浅，还有机会可以慢慢练。或许还是自己自卑吧。